le tilleul blanc

singeries

-ma- — Wed, 16 May 2012 10:14:52 GMT

Les deux font la paire.
Et n'allez pas croire que la plus petite soit en reste !

Rire aux éclats, à s'étrangler, pour quelques grimaces.

soleil et rose litchi pour Madeleine

-ma- — Thu, 10 May 2012 21:35:00 GMT

Il fait beau, les fenêtres de la maison sont grandes ouvertes, un vent tiède souffle dans les chambres. Les enfants sont à l'école(déjà vendredi demain...), Monsieur Tb entre Rennes et Paris. Les draps sèchent à l'air libre, la piscine chauffe au soleil.
Et moi ? va comprendre Charles, j'ai envie d'une baby blanket en alpaga !

Bohème

-ma- — Mon, 07 May 2012 15:41:13 GMT

C'est comme ça que Monsieur Tb l'a trouvée : un peu bohême et ça lui a plu.
Purement et simplement inspirée par les robes granny square des petites filles, ma version jupe me plaît beaucoup. Des poches de chaque côté et deux petits boutons de bottines au dos. Le tour est joué !

A présent, je vais quitter mes crochets et mes bouts de tissus. J'ai envie de m'occuper des tenues de ma maison.
Du blanc cassé et du rose pétard pour la chambre de Madeleine.

11 ans de Madeleine

-ma- — Sun, 06 May 2012 20:53:00 GMT

Ma petite cavalière a 11 ans aujourd'hui. Elle a bien insisté auprès de son Papa, pas de soirée devant la télévision, juste le nom de notre futur Président. Il a presque tenu parole...
Ma Madelounette au coeur d'or, celle qui trace sa route, qui aime sauter les obstacles, Ma Madeleine chérie qui sait faire rimer enthousiasme et douceur. Ma Madeleine, je n'ose pas dire ma petite Madeleine, je la vois trop grandir. Elle adore glisser ses pieds dans mes talons et attend d'avoir le droit de se maquiller alors qu'être dehors et se salir un peu ne la gêne pas le moins du monde.
Madeleine est le plus joli des liens.

Huit ou Havane

-ma- — Thu, 03 May 2012 20:49:01 GMT

Elle est arrivée comme par enchantement(ou presque).
Monsieur Tb n'était pas là, juste Marie et Céleste avec moi.
C'est peut être mieux ainsi parce qu'il nous aurait sûrement dit que ce n'était pas raisonnable.
J'étais aussi emballée que mes filles. Pas une pour racheter l'autre !
Madeleine, Céleste et Marie cherchent déjà un prénom.
Jules arrive, joue, la trouve évidemment trop trop belle.
Et... Et... Monsieur Tb, à son retour, a cédé. Je crois même l'avoir vu sourire...
Pour l'instant, Philomène n'est pas encore trop rassurée. Il en faut bien une pour faire de la résistance.
Et aujourd'hui, journée à la plage, pour tout le monde, y compris... Havane !

remettre le pied à l'étrier

-ma- — Mon, 30 Apr 2012 08:46:12 GMT

Les sourires réapparaissent. Petit à petit la vie reprend son cours avec ses futilités, sa légèreté et les questions qu'elle pose, comme ça, parfois à 8h du matin au beau milieu du petit déj'.
Le temps pourri n'a pourtant pas aidé ! Je pense que cette fois, les nappes phréatiques sont refaites...
J. est venu déjeûner à la maison, il a dévoré ! Ca aussi, je crois que c'est bon signe.
Monsieur Tb est là cette semaine. Une fois les petites couchées, il m'a servi un Irish coffee, comme lui seul sait les faire.
Céleste m'a aidée à donner forme à sa "marinette". Au calme, avec moi, là haut dans l'atelier. Du bleu électrique pour les cheveux, une peau chocolat, des yeux tilleul. Si c'est pas les couleurs de la vie, ça !
Madeleine prend soin de sa selle de cheval achetée sur le bon coi*n.
Jules de sa moto.
Marie épuise toutes les rubriques canines de la planète.
S'occuper les mains a toujours été le meilleur remède trouvé ici pour se libérer la tête.

Nous appelons ces minis poupées des " marinettes", comme une petite Marie, puisque c'est elle qui a fait la première de la série, il y a trois ans maintenant !

tu peux compter sur moi !

-ma- — Wed, 25 Apr 2012 22:07:00 GMT

Le don d'organes, et je mets bien un -s à organes du petit B va sauver 5 personnes !

Demain enterrement.

Et Jules ? Il m'impressionne. Il fait partie de ceux qui disent "tu peux compter sur moi" et joignent le geste à la parole. Ce matin, il a accompagné J qui ne voulait pas aller seul voir une dernière fois sa maman et son petit frère. Je préfère garder dans mon carnet la violence de la matinée.

Un après midi passé dans le garage avec un copain les mains dans le cambouis. La mécanique a sur lui des vertus relaxantes.

Promis demain j'arrête et je tire tout le monde le plus possible vers la Vie.

* Ca aurait été bien que Monsieur Tb soit là cette semaine, non ? ...

* Merci pour vos messages ou vos mails. Sincèrement. Je prendrai le temps de répondre.

Maintenant

-ma- — Tue, 24 Apr 2012 13:13:00 GMT

Comme si ça n'était pas encore assez !
Pas d'argent, pas de quoi payer un loyer, encore moins un dernier cadeau à ceux à qui il faut dire au revoir et pourtant au milieu du drame j'ai été touchée par la générosité d'un père qui transmet encore la vie en acceptant le don d'organes. La Générosité d'un village qui se mobilise pour offrir une sépulture décente. La générosité des plus simples.

J'ai toujours su qu'il ne fallait pas attendre pour aimer et le dire, pour profiter de ceux que l'on aime sans attendre ce soir, demain, ce week end, les vacances, la retraite. Plus tard. J'ai profondément conscience depuis le tsunami que tout peut basculer très vite.
Là encore, j'ai beau le savoir, je n'ai rien préparé.
Donc, dès à présent, je m'y attelle ! Sans superstition ni peur, juste pouvoir me dire au moins ça, c'est fait.

À commencer par ne pas vouloir des traditionnels faire part de décès gris et blancs. J'ai toujours soigné mes invitations avec de la couleur, celles là ne dérogeront pas à la règle. Envie que celles qui viendront prennent 1/4 d'heure de leur temps pour poser du vernis sur leurs doigts et enfiler des talons parce que ça me plaît. Que ceux qui viendront prennent 1/4 d'heure de leur temps pour déposer quelques gouttes de leur parfum préfèré, enfile une belle chemise, une tenue pour sortir( ça m'est bien égale qu'elle soit foncée ou colorée ) et embrasse la femme qui les accompagnera à mes funérailles. On dira sûrement que je n'étais finalement pas si bourgeoise, que je m'asseyais volontiers sur les conventions. Que le plus important pour moi aura toujours été ma famille, que c'était sacrée. Qu'elle aura été ma seule religion après avoir longtemps été catholique. Que j'étais plus solide que ce que mon corps tout mince laissait supposer. Que mes amis étaient plus qu'importants, qu'ils n'avaient pas besoin d'être nombreux mais qu'il y en avait toujours, que quand je les choisissais je ne les lâchais pas même si mes courriers et mes coups de telephone n'étaient pas réguliers. Que ma porte était toujours ouverte mais que j'aimais être seule. Que j'étais capable de voir le beau et de jurer comme un chartier. Que j'ai toujours dit des gros mots. Peut être que certains auront été agacés par moi et diront que je semblais si sûre de moi, que j'étais une chanceuse, que je rigolais et que parfois c'était un peu lourd. Que j'avais un gros complexe de supériorité en ce qui concernait mon mari et mes enfants, ( et dites vous que... si je peux entendre, je jubilerai parce que ma prétention irait jusqu'à le prendre pour compliment). que j'étais rarement habillée vraiment comme tout le monde, que j'avais mon style. Si je meurs très vieille, on ne se souviendra peut être plus que je dansais quand j'entendais de la musique, que j'aimais parler et écrire.
Que j'aurais même eu l'idée saugrenue de rédiger une partie de mon éloge funèbre et que je m'en serais tirée à coup d'un "on n'est jamais si bien servie que par soi même". J'aimerais qu'on chante quelque chose de beau qui ne rende pas triste. De toute façon, les larmes nous rattrapent toujours le soir dans la solitude de la chambre, quand on se croit caché par la nuit.
Je ne veux pas que chacun rentre chez soi sans partager ses pensées et faire un peu de mauvais esprit. Du poulet rôti, de la salade avec notre assaisonnement ( celui qui a un peu de viandox si ça existe encore) et des pommes duchesse sans oublier un petit verre de vin parce que chez nous il y a toujours eu une bonne bouteille pour accompagner nos états d'âme. Du pain, un seul fromage mais bien fait. Et une tarte achetée en boulangerie parce que personne n'aura l'envie ou le temps de cuisiner.
J'aimerais poser sur ma tombe des bougies et des fleurs fraîches, tant pis si elles fanent. Je n'ai jamais eu la main verte... Il est maintenant trop tard pour bien faire. J'aimerais si jamais c'était possible, un arbre.
Je déteste les plaques commémoratives. J'aimerais si cela est possible que nous soyons côte à côte.
J'aimerais qu'on se dise au revoir mais sans s'éterniser, pas besoin d'en rajouter, j'aimerais qu'on dise " elle aurait souhaité nous voir sourire" parce que c'est vrai. Et s'il faut pour cela m'imiter ou se ficher de moi. Allez y, je pense être capable d'en rire. Il faudra que je trouve un moyen de dire à ceux qui seront là que j'ai été heureuse, que la vie vaut la peine malgré tout , qu'il faut avoir senti ne serait ce qu'une fois dans sa vie l'odeur d'un bébé qui vient de naître, la puissance d'un câlin qui demande pardon, le douloureux bienfait d'un baiser amoureux au moment de partir.

Les détails, les lieux, le cimetière etc. J'en parle ce week end avec monsieur Tb. Redire de donner tout ce que mon corps aura d'utilisable. Que j'aime la terre et que c'est là que je veux laisser le temps finir son travail. Et comme ça, ça se sera fait. Parce que je sais que tout peut aller vite et que je suis de celles qui prennent le taureau par les cornes.

Photos retrouvées sur mon i*ph*one prises par Céleste, ça colle, non ?
Elle a su capter que j'étais dans mes pensées !

Déroutés

-ma- — Mon, 23 Apr 2012 06:47:34 GMT

Je tiens à laisser dans ce journal, ce que nous sommes entrain de traverser.

J. est un ami de Jules dont j'ai déjà parlé ici. La vie n'est pas tendre avec sa famille et je le vois toujours sourire.
Samedi après midi, La maman et le petit frère de J sont partis se promener en vélo. Une voiture est arrivée derrière eux et les a fauchés à quelques mètres de leur maison. Hélico pour l'un, pompier pour l'autre. Les deux sont dans le coma. Je passe tous les détails, les attentes, ce que les enfants ont vu ou entendu.
Quoiqu'il en soit, hier matin, nous apprenions que sa maman n'avait pas survécu lors du transfert vers un autre hôpital et vers 20 heures, c'est un petit garçon de 11 ans qui allait au ciel.

Si vous croyez en un Dieu, priez le
Si vous croyez en l'homme, ayez de la compassion, des pensées, je prends tout ce qui pourrait soulager cette famille.

petit effectif

-ma- — Thu, 19 Apr 2012 14:11:32 GMT

Têtes en bas sur le prie Dieu, les robes de Madeleine et Philomène.

Cette semaine particulière m'a permis de les terminer, y'avait plus qu'à...mais ça prend du temps.
Cette semaine, je suis allée chez le coiffeur, j'ai déjeûné avec Jules et mes deux dernières mercredi, j'ai eu une soirée avec deux enfants et un mari et j'ai trouvé cela... étrange, calme, Facile !
Je me suis lancée dans le tricot avec des aiguilles circulaires parce qu'il semble que le printemps ne soit finalement pas encore installé.
Marie est en Espagne, Madeleine en Angleterre.
Céleste a voulu partir aussi, elle ne voulait pas rester toute seule, j'ai eu beau lui dire que Philomène et moi étions là, elle trouvait que "c'est pas beaucoup" !
Heureusement, il restait ses 4 ans à fêter. Et des calins, juste à deux, pour se dire que c'est mieux d'attendre un peu avant de partir.

*et le jeudi, c'est permis ?
Se contenter de manger un yaourt, un bol de cérales, quelques cochonneries ou alors comme aujourd'hui : déjeûner avec deux amies.